Меня часто спрашивают, о чем это я всё время думаю.
Я всегда рада поделиться.
Делюсь.
Однажды в детстве меня послали в магазин за туалетной бумагой. До магазина мне идти было лень и я зашла в ближайший павильончик, торгующий всячиной. Продавец раскладывал на прилавке перочинные ножи.
"Дайте, пожалуйста, два рулона туалетной бумаги", - пищу я.
"Вам помягче... или пожестче?", - спрашивает меня лысый дядька, раскладывающий ножи.
Это сейчас я, конечно, вскричала бы: "Давай ПАЖОЩЩЕ, паррниша!! Мва-ха-ха-ха!!", а тогда я очень удивилась и оппортунистически сделала оттуда ноги.
Больше в тот магазинчик я не ходила.
Я после этого редко стала ходить за покупками. И вообще из дома выходить опасалась.
Внешний мир - это такая штука, неожиданная. Особенно та его часть, которая касается дядек с ножами и предпочтений вашей задницы.

Некоторые чаепития длятся вечность. У этих чаепитий нет конца. У них есть только начало. Которое может быть каким угодно, например, ты вечером пришёл куда-то в гости, допустим, к хорошему человеку, а там лампа светит, не подохнуть от сандалового дыма и играет что-то очень языческое. Или вы разговариваете о чем-то очень языческом. И вы долго сидите и пьёте чай с жасмином.
Или когда лето начинается - все уехали на каникулы или на дачу или ещё черт знает куда - и вы остаётесь одни в доме, во дворе, в общежитии, и пасмурным днём, когда все дома серые и небо серое, вы сидите у окна и думаете "Вот что такое одиночество". И вздыхаете. И попутно пьёте и пьёте жиденький серый чай из чужой кружки. А что ещё делать в таком одиночестве? Кипятить, наливать и пить.
Или совсем особый случай: шли-шли по осеннему лесу, устали, сидите и пьёте чай из крышечки термоса, обязательно еле тёплый, обязательно со смородиной и обязательно с какой-нибудь трухой. А кругом осень и лес. Кедры, мох. Грибы всякие.
Или после долгой пьяной ночи, когда чего только не наворотили, просыпаетеcь рано утром, солнце светит так ослепительно, кто-то уже возится на кухне и вы садитесь пить чай - сахар есть и заварка - и щуритесь на солнце, и смотрите на опухщие после кутежа лица спящих, и думаете: "Хорошо!". То есть вы даже ещё не думаете, просто ощущение появляется. А чай получился слишком крепким, горьким, но эта горечь вас не расстраивает и не раздражает.
Вот эти чаепития в какой-то момент срываются с вас, как капли с листа, и дальше вы существуете поотдельности - вам кажется, что вы плывете по большой реке как Иссумбоси, в чашечке из под риса, и правите соломинкой - а где-то там, в страшном далеке, может на другой планете, на маленькой планетке, вроде той, на которой жил Маленький Принц, вы всё ещё сидите и пьете этот чай, и будете пить бесконечно.

Некоторые прохожие бросают на меня ошалевшие взгляды, когда при +25 я влачусь по улице в драповом пальто и платке.
А я вам отвечу так:"Не стоит прогибаться!..." и.т.д. Листва есть? Есть. Грибы есть? Есть. Световой день? Укорачивается. Везде синички.
Осень, и меня ниибёт!
Ходите в своих маечках хоть до самого крещения. Это меня не касается.
Если завтра весь мир водой затопит, мне что - жабры отращивать?!
Вспоминается очень интересная пора отрочества, когда я, после уроков забиралась в свой любимый сквер и, положив руки в снег, отупело глядя на раскидистый грецкий орех, неизвестно как год за годом переживающий сорокоградусные крещенские морозы, просила непонятно кого: "Пусть январь никогда не кончится. Пусть январь никогда не кончится.Никогда.Не кончится."
В январе в моём городе всегда было туманно.

Никогда не жила на окраине: сначала в Железногорске, где вообще нет такой реалии, потом в Томске - в основном в Кировском районе, ближе к центру. Поэтому для меня такие районы как мясокомбинат, бактин, спичка, жилмассив - это как для европейца что-то вроде Монголии. Древней. Марсианской.
Вчера я совершила путешествие в духе Жюля Верна: по маршруту "черем - каштак - иркусткий". Сам факт существования таких (населённых людьми!) улиц как Стародеповская, 1я Рабочая, Беринга и Суворова заставляет меня взглянуть на своё бытие под другим углом.
Но это всё преамбула.
А соль вот.
На остановке на Лазо один седой алкаш говорит другому седому алкашу, трепетно держа его за обе руки, буквально следующее: "Послушай!Ты мысли мои обнажил!".

В современном городском пейзаже удивительные и наивные табло - "Информация", висящие где-нибудь на воротах трамвайного депо или общежития, смотрятся как фонтанчики с надписью "чистая питьевая вода" посреди Тихого океана.

Вот такую характеристику мне недавно дали:
"Ну, Маша... Ты знаешь.. Это такой человек - иногда она говорит так, что хочется сказать: "Маша, говори по-русски!". Ничего не понять. Но в то же время она любит всё розовое и каждый месяц покупает Космополитан.."
И, кто бы мог подумать - лучший друг...

Сессия на всех действует по-разному. На меня она действует вот так:
Бывают такие люди (и я конечно отношу себя к их числу) - забывающие. Природа их любви не такая, как у других людей. Живет-поживает такой человек и вдруг что-нибудь страстно полюбит. Неважно что - запах поп-корна, теплую погоду, Марселя Пруста или Петьку Пиявкина из 7"В". И после того как полюбил, втянулся и подсел - такой человек начисто забывает, что когда-то было иначе, что когда-то этой любви не было. Словно лотоса покушал, одним словом. Его любовь, лишаясь своей противоположности, согласно законам диалектики, и сама перестаёт существовавть.
И вот живёт такой человек, раздираемый самыми разными любовями к столь многому (и многим) и думает: "А люблю ли я на этом свете хоть что-то? Держит ли меня хоть какая-то привязанность? Есть ли в этом говняном мире хоть одна достойная моего благоволения хуйня?!" А сам готов миллионы облобызать. Просто не помнит о том, что может быть иначе.

Меня сгоняют с квартиры. Ай-ай-ай. Как обидно. Как несправедливо.
То есть меня не сгоняют прямиком, но платить 8 тыщ рублей за (будем откровенны) скворечник - это уже по-моему перебор, даже по томским меркам.
А мы ведь только починили смеситель! А мы собирались сделать кухню в колониальном стиле! Окна помыть собирались!
В свете этого передо мной вырисовывается страшное перепутье.
Куда? С кем? Почем? Где? И, главное, на какие шиши?
К решению этих, прямо скажем, судьбоносных вопросов я сейчас готова меньше всего.
Хотя может новое гнездо - это даже к лучшему.
С этим у меня воспоминания связаны мрачноватые.
Опять же соседи, которые слушают музыку по ночам...
Кошку там завести...
Мда...

Как на MTV - с конца:
10. Когда натирают этикетки от одежды.
9. Когда не слушаются руки-ноги. И ничего с этим не поделаешь.
8. Когда ты приходишь куда-то, а там тебе говорят: "Ооо! Раньше тут у нас такое было!! Такие люди!!! Такие события. Но теперь этого нет, ты опоздал.."
7. Внезапный приступ голода ночью.
6. Когда ревнуешь одного абсолютно чужого человека к другому абсолютно чужому человеку. Или, что ещё хуже, одно нематериальное явление к другому нематериальному явлению.
5.Когда все умные, а один ты дурак.
4.Когда что-то застряло в зубе и непонятно - в каком.
3.Когда говоришь себе: "От этого решения зависит моя дальнейшая жизнь. Что бы всё стало хорошо надо сделать так-то и так-то." И делаешь всё наоборот.
2. Когда тебя что-то гнетёт и непонятно, что: не то уши болят, не то соскучился, не то глаз чешется, не то шоколадку хочется, не то секса.
1. Когда пытаешься удовлетворить все предполагаемые желания.

Нашла школу индийского классического танца. Была на одном занятии.
Скажу прямо - я счастлива. Несмотря на ноющие ноги, спину, руки, пятки и чувство собственной физической неполноценности.
Вот так.

Тонны книг написаны про то, как достигнуть успеха.
Сегодня я расскажу вам свой рецепт.
Я изобрела его сегодня во время покупки керосина.
Первый шаг к порабощению всего и вся - это приручение собственного тела.
Не знаю как у вас, а у меня с этим колоссальные проблемы. Руки и ноги меня не слушаются. Болят. Чешутся. Захочешь, бывало, сплясать, а они или предательски болтаются или несут тебя прямиком домой с того места, где играет музыка. Левая нога имеет поганое свойство во время ходьбы подворачиваться коленкой назад, что неминуемо влечет за собой падение всего тела на пол. Правая рука с ноября по март не поднимается выше плеча. Мимические мышцы вообще живут своей собственной жизнью и в последнее время модулируют на лице постоянное и ничем не оправданное выражение крайнего удивления. Пальцы не щелкают, губы не могут свернуться в необходимую для свиста трубочку.
С сегодняшнего дня я решила воспитывать своё туловище. Чтобы сказал ногам: "Бегите!" - и они нормально бегут, а не волочатся.
Воспитание туловища будет проходитьв два этапа. Сначала я начну делать по утрам зарядку, а когда появится возможность запишусь в школу ритуальных индийских танцев.
В качестве кнута будет применяться лишение туловища пищи, а в качестве пряника - тщательное мытьё, умащение, украшение и дополнительные часы валяния в кровати.

Свободного времени на всё это у меня скоро будет много, ибо я уволилась с работы.

Ходила сегодня в музей патологической анатомии. Так. Развеяться.

22:30 - Ну ничего, скоро закончится эта сраная зима, и тогда мы ещё посмотрим. Хха! Все будет хорошо. Парам-пам-парарам...*поёт*

Через час.

23:30 - Да я, бля, сгнию на обочине собственной жизни, пока другие ездят в Китай и ещё неизвестно куда, пока они идут к своему счастью! Я сейчас просто лягу и умру. Я хочу чтобы всё это поскорее закончилось. Это всё -эта вся ебучая "жизнь", как она меня заебала. Скажи, Аня, ты чувствуешь тоже что и я?

Что случилось за этот час?
Ничего.
Ни-че-го.

- Они вдвоем на необитаемом острове. Они любят друг друга.
- Это же так скучно.
- Почему?
- Если на необитаемый остров, то только с посторонним. Постороннего человека можно полюбить, а любимого заново не полюбишь.

Это изобретение дьявола, честное слово.
Я в контакте

Я пила на НГ. До, после и во время.
Но больше я не буду.
Честно.
Печень болит.

Вообще пить в моем теперешнем состоянии - все равно что есть лёд при ангине. Кажется - вот съешь ледышечку и станет легче. А выходит только хуже.
Так и с питьем. Кажется - вот сейчас наебукаешься как следует - и сразу станет весело, понятно, интересно и проклятая Черная Жаба слезет с груди.
А шиш.
Жаба растёт, растёт и когда ты уже совсем пьяный, за голову тебя - ам! - и всё. Пиздец.


Всех с наступившим.

Фильмы Дэвида Линча - кино для одиноких людей.
Их можно смотреть только одному. Потому что когда ты смотришь (на протяжении двух и более часов) фильм Дэвида Линча не один, а с кем-то, не отпускает опасение, что вот сейчас этот человек, с которым ты смотришь фильм Дэвида Линча, повернется к тебе и спросит:
- "какого хрена мы смотрим эту муть?".

Сижу сегодня дома одна. Есть хочется - сил нет. Равно как и денег. Ну то есть как нет... в кошельке нет, на карте нет, но под матрасом лежит страшная-страшная заначка-которую-ни-в-коем-случае-нельзя-трогать. На кредит потому что.
Но голод, как известно, не тетка. Думаю: "Ну ничего же не будет, если я возьму оттуда рублей 50, потом с зарплаты верну." А вся заначка предусмотрительно разменяна на пятитысячные купюры. Я аккуратненько беру одну и думаю: "Бля, 50 рублей и всё."
Иду в магаз, покупаю яблок мешок, подхожу к кассе рассчитываться... и тут... БАХ!ТРАХ!ТАРАРАХ! ТЫДЫДЫЩЩЩЩ!! Гром и молнии!!
Всё заволакивает чёрный дым и я валюсь куда-то в темноту.

Прихожу в себя. Открываю один глаз.

Йибать!!!

Я стою в Рив Гош - в одной руке у меня мешок с яблоками и туалетная вода DKNY за тысячу, блять, двести рублей в другой.
Хорошо хоть пахнет, сволочь, хорошо.

Моя сестра взрывает мне мозг.
Напевает.
Прислушиваюсь, а там:

"тишина вокруг,
лишь один только звук,
и во власти рук,
наточеный сук,
его лучший друг."

Завтра фотки выложу.

1. Очень часто стали попадаться на глаза стикеры на тему "Мама не убивай меня".
Странно действуют - мне становится так горько и стыдно, как будто я уже как минимум семерых потенциальных сыновей и троих дочерей загасила.
Что еще раз обнаруживает во мне необузданный и нерастраченный материнский инстинкт. Вот.

2. После долгих лет размышлений на тему удалось-таки вычленить фамильную черту характера - Несокрушимую Вечную Веру в свою правоту.
Бойковых не переубедить. Ни в чем. Никак. Ни при каких условиях.

3. На улице -25. Выхожу на балкон курить в одних трусах. Что это - эксгибиционизм или сибирская закалка?